Школьный юмор

Просто смешно

 

 - Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!

- Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!

- Мама, что такое этикет?

- Это умение зевать с закрытым ртом...

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:

- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!

- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Вовочка говорит отцу:

- Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!

- Самый лучший для меня подарок, - сказал папа, - это если ты будешь учиться на одни пятерки.

- Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.

Мама говорит:

- Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.

Петя удивляется:

- А что, он к тому времени еще не закончит?

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:

- Скажите, милочка, а вы любите попугаев?

- О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

В зоомагазине проходит аукцион - идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:

- А он действительно хорошо говорит?

- Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!

- Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

- Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

Три медведя возвращаются в свою избушку.

- Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! - зарычал папа-медведь.

- Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! - пропищал медвежонок.

- Успокойтесь, - сказала мама-медведица. - Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:

- Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я...

- Мама, почему у папы так мало волос на голове?

- Дело в том, что наш папа много думает.

- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:

- Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..

Продавщица смотрит на него с удивлением.

- Ну, чего вы ждете? - говорит Чебурашка. - Давайте сдачу, и я пошел!

У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:

- Папа, а эта картинка что рекламирует?

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.

- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

- Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?

- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.

- Папа, а почему ты ленился в школе?

- Петя, - спрашивает папа, - почему ты хромаешь?

- Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.

- Не будешь совать нос, куда не следует!

У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:

- Папа, а эта картинка что рекламирует?

- Мама, почему у папы так мало волос на голове?

- Дело в том, что наш папа много думает.

- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

- Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

- Папа, - обращается дочка к отцу, - у нас безобразно работает телефон!

- А почему ты так решила?

- Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.

- А вы пробовали разговаривать по очереди?

- Мама, - спросил Вовочка, - сколько зубной пасты в тюбике?

- Не знаю.

- А я знаю: от дивана до двери!

- Папа, тебя к телефону! - крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.

Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:

- Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?

- Вроде бы, запоминаю. А что?

- Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...

- Папа, что такое "телефигуротивизация"?

- Не знаю. А где ты это прочитал?

- Я это не прочитал, я это написал!

- Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?

- Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

- Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!

- Почему - "здорово"?

- Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:

- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"

Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:

- Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"

Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.

Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:

- Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!

- Это ты глупый, - возразила собака. - Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!

- Странная у вас собака - она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?

- Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:

- Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.

- Согласен.

- Пара черных, блестящих, со шнурками.

Волк молчит.

- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.

Волк молчит.

- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".

Волк радостно кричит:

- Три пары ботинок!!!

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:

- Чего это она вверх головой висит?

- А это она йогой занимается!

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.

Ошарашенная ворона с обидой говорит:

- Ничего себе басенку сократили!

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:

- Ради Бога, помогите, - у нас убежал слон!

- Спокойно, гражданин, - сказал милиционер. - Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Летит филин и кричит:

- Угу, угу, угу!..

Вдруг он ударился о столб:

- Ого!

Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.

- У вас есть надежный будильник?

- Надежнее некуда, - отвечает продавец. - Сначала включается сирена, потом раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

Экскурсовод: - перед вами редкий экспонат нашего музея - прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".

Посетитель: - Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:

- Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!

- А что должно измениться? - спрашивает тот.

Турист (указывает на Эйфелеву башню):

- В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?

Одна светская дама спросила у Гейне:

- Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?

- Это несложно, - ответил тот, - просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

На уроке истории во французской школе:

- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

- Людовик Пятнадцатый.

- Хорошо. А Карла Седьмого?

- Карл Шестой.

- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?

- Франциск... Нулевой!

На уроке истории учительница сказала:

- Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.

Наташа подумала и спросила:

- В каком году была война 1812-го года?

И все засмеялись.

Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:

- Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!

- Конечно, - ответил внук, - в то время, когда ты учился, история была намного короче!

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:

- Как ты отдыхал в новогодние праздники?

- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!

Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:

- Иа, тебе, наверно, много лет?

- Почему ты так решил?

- Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!

Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:

- Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?

- А вы бы видели нашего фотографа!

- На что жалуетесь? - спрашивает доктор больную.

- Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.

- А что вы делаете по вечерам?

- Играю на скрипке.

- Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!

Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:

- Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?

- Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

- Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!

- Не может быть!

- Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...

Дачник обращается к хозяину дачи:

- Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?

- Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!

- А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:

- А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй - с теплой водой, а третий - совсем без воды.

- Без воды? - удивляется гость. - Зачем?

- Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать...